Calcos lingüísticos

La vida me encuentra un tanto ocupada entre estudio y trabajo, cualquier cosa con tal de olvidar lo que nunca se olvida.

Y, mientras les enseño a mis alumnos de tercer año sobre las variedades dialectales y los préstamos lingüísticos, un calco del francés se lleva a cabo en Paraguay (un golpe de Estado), justo el mismo día en que le proponía a Cledy y compañía que me armaran un pequeño diccionario del viajero en que constaran las preguntas y respuestas básicas que se hace la gente cuando se conoce, y su respectiva traducción al guaraní y al quechua.

Y qué decir, si ahora los golpes son más legales que nunca, más civiles y desenmascarados que antes, asumidos legalmente y vistos en cadena.

Ya nada podemos esconder, ni la vergüenza ajena que esto provoca, la vergüenza de esta grosería que el mundo nos escupe a la cara.

Ahora, nosotros debemos esperar a otras guarangadas públicas que solo la Argentina permite: Moyano, Pando y el MST todos juntos y hermanados con quienes tienen clase, pero no dólares bajo el son de las cacerolas en la plaza de Mayo.

A veces, las cosas cambian demasiado rápido... tal vez las cosas solo cambian demasiado rápido. Un día desperté y mi padre ya no estaba. Treinta años se veían modificados de golpe. Desperté.

Desperté a una nueva realidad y, en ella, todo muy nuevo. Descubrí que el amor no era tal, que también el amor a veces cambia demasiado rápido. Lo que ayer nos deslumbraba y dolía hoy no genera nada dentro del pecho. Y hay gente que no entiende que pasar del amor al desamor es un instante, que no implica odio, ni vacío sino la transformación de eso que estaba.

Y es que hay gente que no entiende que algunas cosas son trabajos cotidianos y no hechos que se mantienen a través del tiempo (entendelo: es recíproco, si no me das amor y hacés tu vida, tengo todo el derecho a alejarme y a hacer la mía).

Pero hay gente que no lo entiende. Y sé que, en lo que a mí respecta, las transformaciones me cuestan, me cuesta aceptarlas. Pero sé que es un hecho no poder insistir con lo que en mí está dormido.

Solo quisiera que pudiéramos hablar y charlar las cosas. Tiempo al tiempo. Así dicen y confío en él, lo haré una vez más. Suelo darle oportunidades en mi vida a la gente buena porque sé que, salvo excepciones, quiero siempre a gente buena. Soy una gran recicladora de amigos y quisiera que el tiempo, en algún momento, me devolviera en esa persona un amigo porque el mar siempre devuelve las cosas que se arrojan.

De cualquier modo, el tiempo suele ser traicionero. Muchas veces, el tiempo no da tiempo a un último abrazo y mi único miedo, en este momento, es no poder llegar a decirle a la gente que quiero o que quise que así lo hice.

- Má, faltan dos meses.

- ¿Cómo dos meses? ¿Para qué?

- ¿Cómo para qué? Faltan dos meses.

- ¡Ah! para tu cumpleaños, ya sé ya me hiciste que te regalara algo por adelantado.

- Sí, ya sé, mejor que gastes plata en algo que me gusta, pero igual, tenés que acordarte que faltan dos meses.

La semana pasada, mi madre me dijo que si me quiero ir de vacaciones y que ella me cuide el perro que debía educarlo. Pues bien, ya no duerme en mi cama y, en solo un día, aprendió a sentarse cuando le digo "sit". Algunas cosas están haciendo que mejore el comportamiento de a poco.

Hoy, recién mejor dicho, vio en el lapso de una hora cómo respondió unas 10 veces cuando le digo "sit". Cuando me estoy yendo me dice, "deja de torturarlo, ¿quieres?".

Madres.

Odio cuando mi mamá me respondé ajá, mmmm, eh cuando hablamos por teléfono eso es signo de que no le importa lo que le digo y de que está mirando la tele.

Son aquellas aparatosas cosas

Son aquellas pequeñas cosas según Serrat, pero es que a veces de pequeñas no tienen nada. En mi caso, es un nebulizador. Sí, así como lo leen, un nebulizador. Que de pequeño nada y de sentimental poco, pero me lo regaló mi papá.

Entonces, ahora que no está, el nebulizador es sentimental de golpe y porrazo. Esto provocó que el lunes prefiriera morirme ahogada a nebulizarme. ¿Que por qué preferí eso? Simple. La imagen de estar llorando a mi padre con el nebulizador puesto me pareció digno de una película de Almodóvar, de esas en que las familias guardan secretos, se pasean en los cementerios con tacos muy altos y, de golpe, el ex novio termina siendo un travesti conocido de alguna amiga y ella termina llorando con el nebulizador puesto.

No fui a la facu porque hace mucho frío, dormí excelente con la estufa. Esto me permitió soñar, cosas extrañas como siempre.

En uno de los sueños, un compañero de trabajo y yo estábamos en un bar y la curiosidad nos hizo subir una escalera a escondidas. Primero, el sueño perfilaba con fantasmas porque veíamos una mujer que bajaba las escaleras y no nos veía, pero, luego, veíamos una habitación con miles de camas cuchetas unas pegadas a otras y muchas chicas ahí, entendíamos que secuestradas. Escuchamos pasos y nos quisimos esconder debajo de una de las camas. Él, que es tres veces mi tamaño, se escondía fácilmente, mientras que yo no podía hacerlo hasta que él me ayudó. Subía alguien, se iba y, después, el delirio total, las sacábamos a todas con un colectivo por la terraza.

Ese sueño terminó y, en el otro, en una reunión de profes, este mismo muchacho me decía que quién no había salido alguna vez con un alumno.

Me despierto, frío, frío, más frío y, mientras me preparo el café pienso por qué no me gusta el veterinario de mis mascotas, tan dulce, tan cariñoso.

Y vengo a la compu, escribo esto mientras desayuno con café cortado y una medialuna con jamón y queso, la gata en mis rodillas y la notera idiota del 13 que dice que murió Estela ARRABAL. ¿Será que es el Pucho de Hijitus y le gusta cantar "pobre arrabal, pobre arrabal"?

Así son los sueños y pensamientos, se encadenan unos a otros porque sí.

"Aquí vivió José Luis Dalessio, el Bebe, militante popular detenido desaparecido por el terrorismo de Estado, 28-01-77" (Tucumán al 1900)

Je vais te tuer.

Au revoir.